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提醒一下,这篇文章来自我们的《愿景》杂志,发表于一年多前。这里仅供参考。其中一些信息可能不再是最新的。它也只代表了作者的观点。有关该贡献者的更多信息,请参阅文章底部的作者框。

一群伟大的女性谈论出来

Amanda,Angelica,Christine,Mary,Ormira和Group Propilitators Sharalyn Jordan和Milica Radovanovik

幻想杂志,2009,6(2),pp。16-18

出柜不仅仅是告诉别人我们是女同性恋、男同性恋或其他性身份。这是一个持续的过程,将我们的性行为带入我们的家庭、信仰、工作场所和社区。

去年夏天,一小群女性每周在温哥华的qcommunity聚会。这个团体成为了一个安全的、支持她们的地方,让她们探索出柜对她们意味着什么。与小组中的其他人见面帮助这些女性减轻了孤独和恐惧的感觉。它还有助于消除羞耻感,让人们看到以同性恋、双性恋或变性人的身份生活的积极可能性。

我们使用的指导原则很简单:

  • 不需要性身份标签。只要你想要保持不确定性。尝试操作,然后根据需要修改或抛出它们。

  • 无论如何,没有时间线是正常的 - 无论如何是什么?尊重你自己的节奏。

  • 没有压力让你以任何特定的方式站出来,只是鼓励你承担负责任的、自爱的风险。

  • 好好看看周围。明白你的斗争是更大的东西的一部分。

  • 知道恐惧是一个重要的迹象,重要的事情正在发生。

48岁的玛丽

我24岁时和一个女人有一段美好的关系。回首过去,这是我最自由、最真实的性欲表达,直到去年。我当时是一个传教士,内心充满了内疚和恐惧,所以我压抑了自己内心的这一部分。

当我开始考虑出柜的时候,我问自己:“如果我和另一个女人有一段关系,上帝会怎么看我?”一本好书和一位精神导师的好朋友帮助我解决了这个问题。现在,我对通过这种方式获得成就感感到很有信心。

出来的小组是该过程的重要组成部分。我们都是不同的年龄和背景,只加入了丰富性。有一个我可以完全表达我经历的东西,并且在这样做的支持和安全的地方是很好的。

我觉得我正在进行一段旅程,我不确定下一个生病的地方。但是,这是一个很好的旅程,我终于对自己忠诚。我享受越来越多的关于我自己和LGBT社区的过程,以及感觉自由地质疑我一直认为的事情。

阿曼达,30

24岁时,我得到了我的第一个社会标签:离婚。我的第二个标签(可以直接链接到标签一和三个),是在:双极之后。它在帽子伎俩之前不久,标签三:破产。

还没有25岁,我失去了多一生的人。经过良好的五年的治疗和治疗进步,水域已经开始平静。时间已经分开了值得不是错过的关系。人们的判断决定了幸存的关系的质量。我接受了这一点。我和我再次被“接受”一样靠近。

29岁时,我意识到自己的新厂牌是GAY。我已经意识到我是一个女同性恋。同性恋。堤坝。无论你选择什么标签。我没有“变成”或“决定成为”同性恋。我只是意识到并接受了自己以前被歪曲的一面。

我并不期待“出柜”的过程。它会让我再次变得脆弱,改变我努力挽救的关系吗?我希望能有一次比我24岁时更平稳的旅程,但直到我记录了最初的损失和挽救之后,我才知道它的全部影响。

遗憾的是,我知道我站在失去一些人的信任和尊重。我可能会彻底失去一些人。但我从经验中知道它会受到伤害的伤害,而我认为隐藏着。我正在努力稳固地站在所有让我,我的东西背后。带我或离开我,但我希望世界知道我是谁。

Omira 40

作为一个女同性恋和练习穆斯林,我花了很多年来阻止辩论(主要是与自己)争论是否有同性伴侣对上帝是可接受的。我害怕我正在反对上帝的教导,并在这一生或以后支付价格。但对我来说很清楚,这不是我的选择,上帝以这种方式为我创造了。试图作为一个直言不讳的女人居住。而且我不相信上帝把我放在地上,经历生活,假装成为别人。

我心里的争论已经结束了,但焦虑和羞愧仍然没有消失。只有我的女同性恋朋友的支持是不够的,但我仍然没有向我的家人和异性恋朋友公开。我开始觉得这个秘密的沉重负担会严重影响我的精神、身体和情绪健康。

我一直认为上帝知道我们心中的内容。人们来吧,但上帝永远在那里。然而,我花了几年来达到实际与创造者关于这个问题的那一点。

确实有一天,在极度绝望中,我向上帝寻求帮助。在睡觉前有一个特别的祷告。你可以提出任何需要指导的问题——我也需要关于上帝是否接受我是女同性恋的指导。就在那天晚上,我做了一个梦,梦中的信息很清楚。我得到了我的答案,象征性的。毫无疑问,他传达的信息是:“没关系。”

我一直觉得是我对上帝的信仰和我的同性恋身份导致了我的焦虑,因为我无法调和这两者。当我终于信任上帝并向他寻求指引时,我感到了我一直在寻找的支持和接受。就好像上帝对我说:“我一直在这里。”你怎么这么久才来?”

克里斯汀,24

害怕,独自困惑。。。这就是我在14岁时意识到我是双性恋的时候的感受。我在一个非常小,闭洁的镇上长大,在一个非常同性恋家庭中。我听说同性恋抨击和不断贬低。我害怕告诉我的朋友。我所拥有的一切都是电视,电影和学校的电脑,帮助我了解。我花了每一午饭时间在互联网上看起来。每天晚上一周,我看起来比巧克力好,奇怪的民间,L字和同性恋主题电影。 They saved my life. I loved watching the life I wanted. I didn't feel so alone any more. It was my own fantasy world, an escape where I could be true to myself.

三年后,我鼓起勇气告诉我的两个最好的朋友。他们支持我!四年后,我的家人发现了。他们的反应是否认和愤怒。

我搬到了大城市,那里有一个很棒的同性恋社区,我成为了积极的同性恋者。我鼓起勇气告诉妈妈,我和一个女孩有个约会——结果妈妈疯了。但我受够了他们的虐待。我觉得如果他们不能接受真实的我,他们就不能进入我的生活,所以我和他们断绝了关系。我已经两个月没有和家人联系了。这很艰难,因为我们曾经非常亲密。

我的家人现在又回到了我的生活中,我们正在慢慢地解决问题。他们已经尽力了,这也是我能要求的。

加入女子团体让我更有力量。它告诉我,在现实生活中,我并不孤单。当我把这个团体的事告诉我妈妈时,她为我感到高兴——这对她来说是一大步。现在我对我的家人坦白了,这是我人生中第一次没有受到虐待。这是美妙的。我和以前一样强壮和勇敢。

去年夏天的骄傲庆祝是我第一个不在电视或电影屏幕上的真正骄傲。我挥舞着骄傲的骄傲,因为我是谁,为像我这样的人而骄傲。

当归、30

很久以前,一个女孩吻了我。我们从未给我们的关系贴上标签,但那是我第一次坠入爱河。每次看到她,我都忍不住笑起来——人们也开始交谈起来。在墨西哥的一个小镇,人们的谈话很重要。父母开始告诉我的朋友不要和我在一起,结果我变得很孤立。那个女孩也离开了我。流言传到了我父母那里。我现在还能看到妈妈脸上的厌恶和厌恶。母亲再也没有抱过我。

我非常想“归属”,所以我变成了一个秘密的非直男,公开的同性恋恐惧症患者。我学会了分家,爱成了私事。大约10年前我离开了我的家,就在我大学毕业的时候,我的心碎了。

我厌倦了同时演两出戏。大约两年前,我开始了一个痛苦的过程,试图让自己安然无恙。我的第一步也是最难的一步是告诉我的父母。我花了一年的时间写了一封信,我亲自拿给他们。他们花了大约两分钟看完后就叫我离开。但是,他们在我下一个生日时打电话给我。从那时起,他们就努力了解我。

我想让自己振作起来的下一步是去接触其他和我有性取向的女性。我在qcommunity找到了一个女性出来的团体。我从来没有打算出柜或发表一个大胆的公开声明,但我知道我必须开放自己的思想,拥抱多样性和平等。通过接受多样性,我就能接受自己的秘密。

在第一次会议之一中,促进者称自己为“Dyke”,没有悔意。尽管沉重的话,我感到震惊她的舒适和她的归属感。但我一直回到集团。每次来到Qmunity办公室的门口时,它都不困难。最终,我能够与我的办公室和公共场所的其他女同性恋者互动。

关于作者

qcommunity为LGBTQ群体和盟友提供了一系列的社会支持团体。志愿辅导员是LGBTQ社区的成员,他们接受过促进和同伴咨询技巧方面的培训。

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